Новый аттракцион – «Машина времени»! Загляните под юбку Филии Уль Копт, и когда вы очнетесь, будет уже следующая неделя! 

Небольшая часть из моей коллекции- остальное дополняйте сами

Если Гаури, как мужщина, обязан посадить дерево, построить дом и воспитать сына, тогда Лина, как женщина, ну просто обязана сжечь файерболом посаженный им лес, разнести Драгу Слейвом построенный им дом и назло Гаури родить дочь!

Поженившись, Лина с Гаури открыли семейный бизнес- построили ресторан.
Через месяц бизнес обанкротился ввиду крупной недостачи продуктов.

После нескольких лет супружеской жизни Сильфиль привела Гаури устраиваться на работу и умоляет хозяина:
-Возьмите его, пожалуйста, у нас трое детей!
Хозяин (заинтересовано):
-А что он ещё умеет делать?

Когда Лине Инверс было всего десять лет, родители умоляли ее убежать из дома

Лина Инверс перед магическим зеркальцем.
– Свет мой, зеркальце, скажи… у кого грудь еще меньше моей???

Совещание разбойников.
- Ребята, мы не ели уже три дня. У меня уже ум за разум заходит! Мы должны напасть на первых же путников, которые пройдут по дороге!
Прибегает дозорный.
- Атаман, по дороге идут какие-то четверо
Атаман:
- Поздравляю, друзья, сейчас мы их ограбим!
Дозорный:
- У первой рыжие волосы и плоская грудь, второй- блондин в синих латах,
у третьего синяя кожа, а четвертая - девчонка в белом.
Атаман:
- Поздравляю... Мучаться нам осталось недолго

Голодная Лина повстречалась в лесу с голодным питоном.
"Ура! Наконец еда!",- подумал питон, смело бросаясь на волшебницу
"Угу, и даже сама в живот лезет",- добавила Лина, наслаждаясь тем, как проглоченный ею питон в поисках выхода сам ползёт из желудка в её пустые кишки.
- Выход тут!- сказала ему волшебница, распологаясь на ночлег на сеновале и громко пёрнула. "К утру доползёшь!"

Ведется расследование взрыва и пожара в Королевской Географической Академии .
Допрашивают одного из обгорелых академиков-географов:
- Ну, последнее, что помню, я вел беседу с очень приятным молодым человеком- путешественником, Гаури, кажется, звали. Ну и спрашиваю - а знает ли он, где находится Титикака? А он: "Ну конечно - вот же они!" и тыкает пальцем в грудь в свою рыжую подружку.... И дальше всё, не помню...

Поспорили как-то Лина и Гаури, кто же из них сможет за раз больше всего сожрать еды? Вот так и появились после этого пари впервые в мире талоны на сахар, крупу, хлеб, картошку.....

Рубаки сели играть в карты на деньги. Филия с грохотом кладёт булаву на стол и говорит:
- А тот, кто будет опять жульничать- сразу получит этим по морде! По наглой рыжей морде!

После смерти Лина, как чернокнижница, попадает в ад. Минут через десять
покалеченные и обгоревшие черти со свистом влетают в рай, начинают креститься и целовать пятки Апостолу Петру с просьбой разрешить им остаться хотя бы перед входом в рай. Апостол удивился и начал распрашивать чертей, что их заставило принять такое решение?
- Да мы сами ни чего не поняли: привели очередную порцию грешников,
кто-то крикнул из толпы "Дажедра"- и после этого там такое началось.....

Лина заключила договор с Мазендой: если в течении часа Мазенда сможет одим пальцем выпрямить лежащий у неё на ладони рыжий волосок Лины, то Лина переходит на сторону Мазенды. Если Мазенда проиграет, то оба монстра убираются насовсем восвояси, вернув назад захваченных рубак. Кселос, как судья, разрубил рукопожание и пари началось.
Довольная сделкой Лина с ухмылкой на лице засовывает руку себе в трусы, выдёргивает там пару волосков и кладёт на ладонь ошарашенной Мазенде:
- Ну, и чего вылупилась? Выпрямляй- время пошло!

Впервые в мире боевые отравляющие газы против мирного населения применили не немцы, а Лина с Гаури. Чисто случайно. Просто возвращаясь ночевать в таверну они срезали путь через гороховое поле, где и нажрались на халяву до отвала. Кто ж виноват, что в таверне нет вентиляции....

Большому кораблю - большое кораблекрушение, - бормортали жители разрушенного городка вслед отплывающим рубакам.
                                                _____________________________________

Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она - ему. (если бы Филия и Кселлос поженились)
                                                _____________________________________

Каждый раз, бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга. (Гаури, глубокомысленно)
                                                _____________________________________

Сейчас поем - и сразу стану милой... (Лина)
                                                _____________________________________

Никто в мире Рубак не знал столько, сколько не знал Гаури Габриев...
                                                _____________________________________

Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, рубаки? - спросил Бог.
- Нет, ворота.
                                                _____________________________________

"Сказка про Лину Инверс"

Дедуля, сказку расскажи!

Дед:
Всё расскажи, да покажи…
Не вижу блеска ваших глаз,
Я начинаю свой рассказ…

В каких, не помню я, годах,
Жила волшебница одна…
Огонь горел в ее душе
(Что за банальное клише?!)
То не огонь, а прям вулкан…

(появляется глюк волшебницы. Это Лина Инверс)

Лина:
Кончай глумиться, старикан!
Я очень милая была…

Дед:
Особенно, когда жрала…

Лина:
Ну а рассказ мы поведем
О том, как…. Жил да был дракон.
А где дракон - то там и клад,
Не зря об этом говорят.
Решила я его спасти…. -

Дед:
…Короче, деньги загрести…

Лина:
Без дела золото лежит:
Дракон на нем всего лишь спит!
Взяла я друга одного,
Чтоб клад нес в случае чего.
Но путь мне преградил дракон…

Дед:
Да, наглости не вынес он…

Лина:
От заклинанья одного…

Дед:
Столько народу полегло!

Лина:
Зато дракон был побежден,
И клад с собою увезён!!!

Ну как, детишки, вы довольны?

Дети:
Да!! А дракону было больно?

Лина:
Нет, он исчез, как только я
Прочла последние слова.

Дети:
Нам заклинанье то прочти!!!

Дед:
Не надо! Ты же глюк, уйди!!

(глюк Лины исчезает)

Ну вот, и сказочке конец.
Кто слышал - значит, молодец.

Дети:
Дедуль, так что там за слова?

(снова возникает глюк Лины)

Лина:
Я лучше их скажу сама!!!

О, тот, кто сумерек темнее!
Кто крови алой багрянЕе!
Во славу древнюю твою
Я Тьме навеки присягну!
А коль, кто встанет против нас,
Безумца кончим в тот же час!
Но это был всего напев...
А заклинанье?.. Dragon Slave!!!
                                                   ______________________________

Где-то там Кселлос гранату нашёл
К Филие в гости с гранатой пошёл
Долго рубаки потом обсуждали,
Как из завала ноги торчали...

                                                  _______________________________

Как развлечь Гаури на целый день? – Дать ему бумажку, с каждой стороны которой написано: “Смотри на обороте”.

                                                  _______________________________

Кселлос выходит из комнаты Филии с руками, запачканными в крови.
Кселлос: (таинственно улыбаясь) А вам слабо?…

Песенка про рубакам по мотивам "Финской польки"

Ярко светит солнышко,
птички песенки поют.
По проложенным дорожкам
к Луне в гости все идут.
На пути ты не встречайся –
Лина голову снесет.
Если Луна не дождется,
Будет палочкой урок.
На пенек присела робко.
Не успеть боится в срок.
Из корзины вдруг достала
самый крупный пирожок.
Съела два и покосилась,
Шабранигдо меж кустов,
Захотел отнять у Лины
Уже третий пирожок.
Гаури спросил спокойно:
«Что за фраер? Кто таков?»
А принцессочка Сейруна
затерялась средь листов.
Лина тут же аж взбесилась,
Гаури по лбу «Ай-яй!».
Швабра как-то всем забылось –
хвать корзину – убегай!
Ярко светит солнышко…
Птички песни не поют.
Лина Швабру догоняет,
Драг кастуя на лету.
На пути зря повстречался –
из Дажедры выйдет толк.
Лина, вскоре догоняя,
Драгон Слейвом прямо в лоб…

"В этой части истории излишне жуткие кадры, которые не стоит описывать на русском… (часть на финском)
На заднем плане воинственные крики рубак «Во имя справедливости!!!», «За ЕДУ!!!!», «Это ТЫ виноват!!!», «Получай, гнусный мазоку!», «Сочувствую Швабра-сан…» и «Я забыл кто ты, но это не дает тебе права забирать мою еду!»… Ну и вопли спасающегося Швабры, естественно…"

Завертелся, закрутился,
из огня огромный бан.
Лина громко напевала
новый слеерский слоган…

"Далее вновь идет текст на финском, по тем же причинам…
На заднем плане все еще слышны крики…
Повтор 3 раза…
В кои-то веки соглашусь с этим ужасным мусором, Швабрика правда жалко…"

Извините, что так много

Вопрос: Что вы делаете, когда вас бьют в пах?
Ответ Гаури: Даю ответный удар.
Ответ Кселлоса: Телепортируюсь, прежде чем попадут.
Ответ Кселлоса № 2: Это - секрет!
Ответ Зела: Спокойно смотрю, как противник ломает ногу...

Приходит Филия к Кселосу с цветами и коробкой конфет:
- Кселлос, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником!
- Спасибо, Филичка, а что действительно есть день мазоку?
- С днем милиции тебя, мусор поганый!!!

Хочешь быть величайшей волшебницей? Родись Линой!
Хочешь быть величайшим воином? Родись Гаури!
Хочешь быть крутым, круче тучи? Родись Зелгадисом!
Хочешь быть борцом за справедливость и правосудие? Родись Амелией!
Хочешь быть могущественным существом? Родись Филией!
Хочешь любви? Родись Мартиной!
Хочешь оттянуться и постебаться надо всеми?
...Родись Кселлосом...

*смющаюсь*    

Смешные фразы и диалоги героев :

Лина Наге про очередную спаленую гостиницу: Слышь, зачем ты это сделала?
Нага: Да я хотела лишь чего-нибудь поесть и пошла в кладовую со свечкой. Потом смотрю: все горит кругом...

Амелия на очередные стенания Зела о поисках исцеления: А почему бы нам вместе не вернуться в Сейрун? Я уверена, там вам помогут.
Зелгадис с подозрением: С тобой говоришь...
(Неужели он боится, что она его изнасилует по дороге?)

Филия: Кселлос. Враг расы драконов, во время Войны Падения Монстров - тот, кто почти уничтожил мой народ. Злодей из злодеев.
Кселлос: Неужели я и вправду такой мерзавец?

Лина волнующейся за мечника Сильфиль: Да все с ним в порядке. Он не умрет, даже если его убить.

Лина, извивается в руках Гаури, удерживающего ее, чтобы та не кинула Драгон Слейв в Амелию: Пусти меня... Я буду навещать ее в больнице.

Амелия при первой встрече с Зелгадисом: А это кто такой? Он так жутко и подозрительно выглядит.
Зелгадис: Что-что?
Лина: Амелия, все, кто судят о людях по внешнему виду или по слухам, оскорбляют саму справедливость. Да, на первый взгляд Зелгадис выглядит подозрительно...
Зелгадис: Что-что?
Лина: ... но в принципе он ничего.
Зелгадис: В принципе?

Бандит: …На нас напала баба в бесстыдном наряде...
Нага: Я предпочитаю называть этот наряд обворожительным.

Лина захваченному королю Зоаны: Итак, у вас есть пять вариантов. Первое - вас жестоко накажу я. Второе - вас жестоко накажет Гаури. Третье - вас жестоко накажет Амелия. Четвертое - вас жестоко накажет Зелгадис...
Король: А пятое - вы накажете меня все вместе?
Лина: Разумеется.

Гаури глядя на рыбочеловека: Какие сексуальные ножки.
(Общение с Линой рушит все стереотипы).

Амелия: Во имя добра, справедливости и еды!

Кселлос про Филию: ...Она разнесла город в пух и прах. Я даже ее зауважал.

Лина: Еще одним городом меньше.

Нага: Лина - источник халявной еды, и фиг она куда от меня денется.

Зел Амелии после неудачного боя с копией Резо: Если я сожму кулак и скажу «Ну что, пойдем опять драться с Резо!», то это будет то, что ты от меня хочешь?
Последнюю часть он говорит, слегка покраснев, видимо, сам понимая двусмысленность этой фразы. 

Лина о предстоящем нападении: Сначала зашарашу в ворота фаерболл. Бах-бах и вся халупа вдребезги.

Амелия Лине: Вы настоящий борец со злом. Я преклоняюсь перед вами, потому что вы сражаетесь за справедливость!
Лина: Ну, по правде говоря, все не совсем так...
Гаури: А точнее, совсем не так.

Гравос на Рубак: Кто они такие? Чудовища?

Нага: Лина, наконец-то ты поняла, что безнадежно глупа.
Лина: Ага, только в этом плане с тобой все равно не сравнить.
Нага: Значит, ты признаешь свое поражение, Лина Инверс?!

Лина во время посещения города Фемиль: Зелгадис стал такой милашкой. Держу пари, что он со своей огромной грудью, прелестной фигуркой и убийственной попкой уже нашел подружку для свидания.
Амелия уж очень эмоционально: А мне плевать!

Зел: Все пялятся на меня. Опять на меня!

Лина: Кселлос! Скотина! Монстр несчастный! Забери меня с собой!

Лина: Нага...
Нага: Что?
Лина: Я тебя не забуду! (Пинок под зад Наги для ускорения в сторону противников.) Иди и умри!

Сильфиль: Ради милого Гаури я применю насилие, деньги, секс. Я сделаю все, чтобы спасти милого Гаурри от Правителя Ада!
Лина: Думаешь, Правителю Ада нужны деньги и секс?

Нага Лине, читающей заклинание: Нет груди.
(Лина в ауте).
Нага: Абсолютное поражение. Атака «Нет Груди»!

Лина: Если сильно не хотеть, можно крепко пролететь.

а) это из кино уже)

издеваешься? ещё как смено)

да ты что?) я давно уже увидала, ржала с пол часа)

а я отдельно всю музыку скачала

у) ты не одна такая)

Два дня из жизни Зелгадисса.

После победы над Фибрицио, дворец Амелии, Сейрун.
9:00. Проснулся.
9:08. Проклял себя, весь этот мир, свое тело и Резо.
9:15. Подумал, какие храмы я еще не разр… не осмотрел.
9:23. Встал. И почему так спина болит?..
9:25. Пошел в ванную.
9:30. Чертыхнулся, вышел из комнаты Амелии, пошел в свою ванную.
9:31. СТОП…
9:34. АМЕЛИИ???
9:40. Проклял Амелию, себя, Лину Инверс и алкоголь…
9:44. Заше… проскользил в свою ванную.
9:50. Какая бака разлила в моей ванной шампунь???
9:53. Че там за два красных огонька под ковриком?? КРЫСЫ???
9:54. РА ТИЛТ!!!
10:02. Тьфу ты, это ж Лина…
10:08. Еще раз проклял алкоголь, перегар и…
10:09. Вауаа!!!... Моя голова…
10:10. …и проклял похмелье…
10:14. Аккуратно завернул Лину в коврик, выкатил его в комнату Гаури.
10:21. Вернулся к себе… проскользил в ванную.
10:32. Проклял того, кто положил в ванной такие скользкие плитки…
11:03. Очнулся.
11:12. Проклял того, кто придумал утро и похмелье…
11:17. Взял металлическую щетку и попробовал провести по щеке.
11:19. Поцарапался.
11:20. Поцарапался?
11:21. ПОЦАРАПАЛСЯ??
11:22. Поцарапался…
11:23. ААААААА!!!
11:24. Больноооо…
11:27. Выш… выскользнул из ванной.
11:30. Какая БАКА поставила этот шкаф сразу перед входом в ванную комнату?..
11:55. Очнулся.
11:57. Больно.
12:01. Если бы шкаф был живой, ему бы тоже сейчас было больно… где я его еще не пнул???
12:15. Вышел в коридор.
12:20. Встретил счастливую Амелию.
12:22. Чего-то она сегодня какая-то подозрительно счастливая…
12:23. И чего она на меня так восхищенно смотрит???..
12:25. Смотался подальше от сошедшей с ума Амелии…
12:26. Желудок включил среднее бурление и потребовал кофе. Более существенного он не просит. Жизнь дороже, чем хавчик у Лины отбирать…
12:28. Проход в столовую завален обломками стенки.
12:30. Присмотрелся и понял, что это обломки стенки комнаты Гаури…
12:34. Так, значит, Лина тоже ничего не помнит? Хохотнул.
12:40. Чертыхнулся. Похмелье никто не отменял…
12:42. Прислушался.
12:45. Из-под завалов еще раздается какая-то ругань. Это хорошо. Значит, кто-то еще жив.
12:47. Прислушался получше.
12:50. Вряд ли Гаури стал обзывать Лину "медузьими мозгами"… Так, вопрос "Кто выжил?" решен.
12:53. Взорвав флея эрроу остатки стенки, пошел дальше.
12:56. В столовой встретил Лину.
12:59. КАК, УЖЕ???
13:00. А кто был под обломками?..
13:01. Плевать, желудок и кофе дороже.
13:03. Сел вежливо рядом с Линой, и мы вежливо поговорили о повреждениях друг друга.
13:05. Она заинтересованно спросила, откуда у меня царапина на щеке.
13:07. Не менее вежливо ответил, что это результат утреннего умывания. В свою очередь спросил у нее, почему у нее глаза такие красные…
13:10. Получил по морде сковородкой.
13:12. Вспомнил, что у Инверс постоянно крыси… красные глаза.
13:15. Проклял Лину и сковородку, плюс собственную память.
13:17. Собравшись встать, опять почувствовал боль в спине…
13:20. Откашлявшись, Лина сказала, что мыться одному и поцарапать спину – нереально…
13:25. РА ТИЛТ!!!
13:30. Помереть не помрет, зато уважать будет…
13:31. Кстати. Как она увидела мою спину? У меня что, костюм рваный?..
13:33. СТОП…
13:35. ГДЕ КОСТЮМ???
13:40. Вспомнил, что, разобравшись со шкафом (читай: "разобрав шкаф"), совершенно забыл об одежде…
13:41. Понесся в свою комнату.
13:44. По пути остановился у завалов, прислушался.
13:45. Сжалился над Гаури, выкинув его из завала рей вингом.
13:50. Заше… проскользнул в свою спальню…
13:52. Странно. Одежды не нашел… Где бы она могла бы быть?..
13:54. Проходя мимо комнаты Амелии, с удивлением заметил на ручке ее двери клочок своего плаща…
13:55. Пожал плечами, пошел дальше…
13:56. ЧТО???
13:58. Распахнул дверь…
13:59. Пожалел…
14:00. Покраснел…
14:01. И как я утром не заметил, что по всей комнате валяются части моей одежды???
14:03. Закипая, собрал жалкие обрывки костюма, выскочил в коридор.
14:10. В коридоре нос к носу столкнулся с Гаури, который вылетал из ЛИНИНОЙ комнаты, красный как рак, с охапкой своей одежды и доспехов…
14:12. Точнее… Остатков одежды и обломков доспехов…
14:16. Непонимающе пялились друг на друга.
14:19. Минуты через три в один голосов возопили о нравственности.
14:25. ЧТО?? Он подозревает, что я… с Амелией… УБЬЮ!!!
14:27. Видимо, его оскорбило то, что я предположил его… и Лину… МАМА, УБИВАЮТ!!!
14:50. Перелопатив второй этаж дворца, мы выдохлись… Притом, и спины болели невыносимо…
14:55. Кое-как восстановив свою и Гаурину одежду, оделись и понеслись в столовую, разбираться, что вчера был за праздник, что мы пили, и кто что помнит…
14:59. Тааак… Состояние первого этажа приблизительно напоминало этаж второй…
15:30. Выковыряв из-под стола Лину с Амелией, сунули под нос нашатырь, похлестали по щекам, поняли, что это не поможет привести их в чувство… Переглянувшись, решили сделать искусственное дыхание…
15:37. Странно. Искусственное дыхание не предусматривает активности со стороны приводимого в чувство…
15:45. И зачем было притворяться???
15:49. Хотя… Разве устоишь перед этими красными кавайными глазками?..
15:50. СТОП…
15:51. КРАСНЫМИ???
15:53. Заорав НЕблагим матом, отскочил от Лины и в воздухе столкнулся с Гаури, отскочившего от Амелии.
15:54. ОТ АМЕЛИИ??? УБЬЮ!!!
15:55. РА ТИЛТ!!!
16:00. Ваааххх… Получить мечом Горун Нова по руке – это больно…
16:05. Внезапно отлетел от мечника мощным Рей Вингом.
16:09. Непонимающе уставился на Амелию.
16:15. МНЕ НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ИСКУССТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ!!!
16:23. Хотя…
16:27. Ну…
16:30. Чего-то у меня дыхание перехватило…
19:34. Плюнув на разорванную одежду, вместе с Гаури пошел по заказу дам искать красное вино…
19:45. Пьем…
19:59. Пьем…
20:15. Пьем…
20:34. Чего-то дыхание перехватило… АМЕЛИЯ!!! Не у Гаури, а у меня…
20:40. Плюнул на приличия (чтобы добить), подхватил Амелию и куда-то понес… Кажется, на второй этаж…
21:00. Не помню…
22:00. Не помню…
23:00. Не помню… Но приятно…
9:00. Проснулся…
9:13. Это был сон?.. Фууххх… Какое облегчение…
9:20. Повернул голову и удивился, когда успел перекрасить волосы в черный цвет…
9:30. Повернул голову в другую сторону и удивился, почему стены в МОЕЙ комнате РОЗОВОГО цвета…
9:35. Почувствовал рядом с собой шевеление…
9:41. АМЕЛИЯ???
10:13. Очнулся.
10:20. Вскочил, подхватил обрывки своей одежды и унесся в свою комнату.
10:32. Распахнув дверь своей комнаты, тут же закрыл обратно…
10:34. ГАУРИ, МАТЬ ТВОЮ!!! Твоя комната дальше по коридору!!!
10:40. Идти некуда…
10:43. Хотя, где там синие кавайные глазки?..
10:45. Амелия… А твой папа тут зачем???
14:05. Господин Фииилиоонеел… Я не виновааат… Ваша дочь сама…
15:55. Шпашите…
17:15. Похороните меня под каштаном… А лучше под кроватью Амелии